психологическая мастерская "Хорошие отношения"психологическая мастерская "Хорошие отношения" | психологическая мастерская "Хорошие отношения"

Наша группа на FaceBook

Федор Коноров — Mon, 07 May 2012 07:08:49 +0000

Уважаемые друзья и коллеги!
У нас есть группа на FaceBook. Вот ссылка – http://www.facebook.com/groups/144173458979913/

Там все новости нашей мастерской, – анонсы открытых мастерских, оповещения о новых статьях и прочее.
Если Вы хотите быть в этой группе, – напишите одному из нас и мы Вас с удовольствием добавим)

Что такое «Открытые семинары»?

Администратор сайта — Mon, 17 Oct 2011 14:39:19 +0000

Раз в месяц или чаще мы проводим бесплатные семинары посвященные определенной теме, например – «Стыд», «Старость родителей», «О психотерапии без терминов», «Детство, которое всегда с тобой».

Семинар длится 2, 5 часа. Обычно его готовит один из специалистов нашей мастерской, но в проведении семинара участвуют все психологи мастерской.

Автор семинара вначале рассказывает о своем видении темы, о существующих психологических теориях по данной проблеме. Затем отвечает на вопросы участников и соведущих.

Примерно половину времени занимает дискуссия всех участников в рамках темы семинара.

На семинар может придти любой желающий. Нужно только предварительно записаться. Это можно сделать оставив комменатарий под объявлением об очередном семинаре.

Объявление о ближайшем семинаре и заметки о прошедших семинарах Вы найдете в разделе «Открытые семинары».

«Кризисы и травмы в жизни мужчины»

Федор Коноров — Sat, 19 May 2012 05:33:34 +0000

Откройте Wikipedia и вы узнаете о психологических травмах больше, чем знает среднестатистический человек. А если вы прочитаете хорошую психологическую книжку, то сможете найти в своей личной истории множество травматических событий и переживаний. Как писал Джером «… и единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка».

Нас пугают и увлекают больше всего знания о наших болезнях и недомоганиях. Желание «постелить соломки» или «выбрать правильную дорогу» в разной степени есть у каждого из нас. Молодая пара мечтает избежать семейных кризисов, подросток травм развития и роста, а старики кризиса связанного с наступившим ограничением возможностей.

На семинаре я не открою ничего нового тем, кто читает книжки и учится психологии. Я предлагаю обсудить то, что называется «травмой», «кризисом», то как эти понятия обросли мифами и стали хорошим брендом. Подробнее расскажу о кризисах в жизни мужчины. Предлагаю вам присоединиться к этому обсуждению.

25 мая открытый семинар проведет Константин Логинов.

Федор и Женя будут участвовать и модерировать дискуссию.

Семинар, как теперь у нас водится, будет сотоять из двух частей.

Первая (17.00 — 19.30)
Собственно семинар. Это лекция по теме и общая дискуссия всех пришедших.

Вторая часть (20.00-22.00)
Просмотр и обсуждение кино по теме. В этот раз будем смотреть фильм «Треугольник».

Можно придти только на первую или только на вторую часть. Лучше, конечно, приходить на весь семинар целиком. Так впечатление становится объемным, а погружение в тему более полным.

Семинары бесплатны. Чтобы придти, нужно зарегистрироваться, – оставить сообщение типа – «я приду» или «буду не один» или «приду на вторую часть». Оставить все это можно либо под этим сообщением на нашей сайте (в комментариях), либо в нашей группе на FaceBook.

Любовный треугольник

Федор Коноров — Tue, 15 May 2012 20:19:20 +0000

Отношения в паре всегда имеют напряжение, которое не может быть размещено в паре. Вернее может быть размещено в принципе, но сейчас разбираться с ним сложно, неудобно или это угрожает отношениям.

Поэтому у нас вмегда есть что-то третье, что позволяет разряжать, канализировать это чрезмерное напряжение. Этим может быть работа или хобби, психологический симптом или еще один человек.

Легко заметить, что треугольник является стабильной системой в которой отношеня каждого участника влияют на отношения других.

Например, муж и жена поругались и муж стал больше времени проводить на работе.

Первые «треугольные отношения» появляются у нас в жизни очень рано. Примерно в 5-8 месяцев. В это время младенец начинает замечать не только маму, но и папу. Со временем жизнь в этом треугольнике может развиваться по разному. Родители могут выдерживать напряжение в отношениях и не использовать ребенка для разрядки. А могут триангулировать его, то есть втягивать в свои отношения вынуждая, например, занимать чью-то сторону в конфликте или того хуже выбирать между отцом и матерью (такая трагичееская ситуация показана в фильме «человек никто»).

Наша последующая способность выдерживать и осозновать «треугольники» зависит от этого раннего опыта. Если в детстве мы могли иметь отдельные отношения с отцом и отдельные с мамой, нас не втягивали во взрослые «разборки», то в зрелом возрасте нам будет легче осозновать, что мы можем что-то чувствовать более чем к одному человеку. Если же в детстве мама говорила ребенку, что его приближение, симпатия к отцу является предательством по отношению к ней, то в зрелом возрасте только лишь обнаружение в себе чувств к другому человеку будет однозначно восприниматься как предательство или как знак того, что «любовь прошла».

Управлять своими чувствами мы не можем, можем лишь искажать их, подавлять, превращать в симптомы.

Поэтому в приведенном примере может возникнуть либо

1)тенденция изгнать «неправильные» чувства
либо
2) стремление тут же прервать отношения, чтобы не быть предателем и начать новые, «правильные».

Первый вариант, где чувство будут подавляться – часто приводит к накоплению раздражения к партнеру, который теперь как бы стоит на пути чувств. Или же к просто к общему «отключению» чувств, так как невозможно отключить чувство в одном месте и не отключить в другом.

Если вы запретили чувствовать любовь к одному человеку, вы не сможете испытывать это чувство и к другому.

Во втором варианте отношения вряд ли смогут быть длительными. Каждое новая симпатия, влюбленность будет превращаться в развод и новый недолговечный брак.

Важно видеть разницу между чувствами и действиями. Осознавать свое чувство, быть «в контакте с ним» – не значит обязательно действовать исходя из него.

«Здесь и сейчас я осознаю…»

Федор Коноров — Tue, 01 May 2012 14:19:51 +0000

24-26 апреля коллектив нашей мастерской в полном составе участвовал в семинаре Сеймура Картера.

Здесь мои впечатления о семинаре.

Семинар Сеймура Картера

Сеймур – американский гештальт-терапевт. Ему 76 лет. Он старейший житель Эсалена, места где гештальт-терапия получила известность. Сеймур учился у Фрица Перлза и его стиль работы очень похож на то, что можно разглядеть на сохранившихся видеозаписях работ Фрица.

Эксперименты на сенсорное осознование очень важная часть этих семинаров. Каждый день первая половина дня была посвящена этим практикам. Сидеть на стуле и чувствовать как поддерживается баланс тела, за счет чего сохраняется вертикальное положение. Лежать на полу и поочередно очень-очень медленно поднимать одну ногу, потом другую, наблюдая за тем как меняется равновесие, какие мышцы расслабляются или напрягаются. И много других, подобных исследований.

Вторую половину дня Сеймур работает с клиентами приходящими к нему на «горячий стул». Здесь это выражение не кажется устаревшим. Все выглядит как на «тех самых» перлзовских видеозаписях. Почти в каждой работе Картер использует «пустой стул», работая с внутренним диалогом.

Мне очень понравилась идея концентрации внимания клиента на фигуре, до тех пор, пока она не «перевернется» и не покажется обратная сторона, фон (который теперь станет фигурой). Конечно, это было прочитано в книгах, но когда видишь это в реальной работе, – впечатляет. Особенно это было явно видно в работе с телесным симптомом.

Сеймур возвращает к чистому гештальту. Ясно и отчетливо говорит о том, что не использует концепцию переноса в своей работе и тут же подтверждает это на деле. Работая с клиенткой говорит о том, что «да мол… я напоминаю тебе твоего отца, но я не он… я другой…». Предлагает клиентке, очень любопытный способ обращения с этим – «Скажи, что бы мы делали с тобой вместе, если бы Я был твоим отцом…?».

Мне понравилась идея о том, что нет центра, нет сути, нет истинной личности. Сеймур говорит, что масса психологических теорий описывает личность как лук. Слой за слоем. Шелуха, шелуха, мякоть – настоящее.

Личность это процесс, поэтому сути нет, есть смена фигура и фона. Понравилась, потому что я обнаружил, что такой «психологический интроект» есть и у меня. Идея о том, что в человеке есть что-то истинное, что-то внутреннее, скрытое. Куда ж нам деться от этого «психоанализа»)

Сеймур все время удерживается в буквальном осозновании здесь и сейчас (понятно, что всё есть только здесь и сейчас). Но здесь речь о том, что Сеймура совсем не интересуют истории – он просто спрашивает, что с тобой сейчас, что ты чувствуешь или чаще даже просто предлагает продолжать фразу «здесь и сейчас я осознаю…». Затем он наблюдает за клиентом, ищет то, что оказывается в фоне.

Конечно, его харизма оказывает сильное влияние на весь процесс. 76 летний дедушка, высокий, атлетического сложения, с прямой спиной, длинными седыми волосами и взглядом индейца из под очков в черной простой оправе.

Сеймур не работает с групповой динамикой. При этом на семинаре создалась спокойная и безопасная атмосфера. Может быть так подобрались люди, а может быть Сеймур так влияет на всех своим устойчивым присутствием. Кстати, на первом семинаре Сеймура спросили «Сеймур, а почему ты не работаешь с группой?», а он ответил «Раньше я работал, а потом долго не работал, а теперь уже забыл как…» и рассмеялся.

Черное-белые фотографии сделал Костя Логинов. Цветная – Сергей Чесноков.

Love is…

Администратор сайта — Fri, 09 Mar 2012 08:15:42 +0000

разрыв сердца… стекло в руках… визг тормозов… шум в голове…

головокружение… острая боль… шелк… пряный аромат… горячее дыхание… тепло в животе…

Мы очень по-разному переживаем это чувство. Да и само слово – огромное слово-помойка куда сброшено куча переживаний, чувств, состояний.

16 марта в 17:00 мы приглашаем вас поговорить о любви.

Когда вы говорите кому-то «Я тебя люблю» – вы говорите про страсть, заботу или восхищение?

Вы пытаетесь сказать, что вам страшно остаться одному? Или шепчете об ужасе вообще быть?

Когда вас полюбили – вам отдали себя? Или принесли в жертву? Или позволили прикоснуться? А может быть, поручили нести?

На семинаре мы расскажем о том, что думают психологи о любви. Как они любят друг друга или людей.

Мы посмотрим кино, в котором любовь будет очень разной. Мы купили блок жвачек love is. Клубнично-банановых… помните? Да-да… приходите…

Ставьте +1 внизу… ниже…

(участие в семинаре ничего не стоит, но зарегистрироваться в комментах ниже – нужно обязательно)

Семинар «Без мужчин…»

Евгения Андреева — Mon, 13 Feb 2012 15:44:32 +0000

Ведущая семинара: Андреева Евгения
Время проведения: 17 февраля 17:00 – 19:30

Так сложилось, что в назначенную нами дату семинара и Костя, и Федя оказались заняты. Да, бывает такое. Дела…

И я подумала, как можно использовать эту появившуюся у меня возможность? Придумала устроить этакий девичник, где можно будет вести разные женские разговоры.

Может быть о том, о чем мы не можем говорить мужчинам или при них… О чем-то очень женском…

Может быть о том, с чем мы встречаемся, когда мужчины нас покидают, иногда неожиданно, иногда запланировано и по очень уважительной причине, иногда по нашему желанию, а иногда без него… Как мы переживаем это? Какими женщинами себя чувствуем?

Интересно как пройдет эта встреча, ведь когда нет мужчин, то женщины могут встретиться друг с другом как то по-другому, нежели в их присутствии…

В общем, я настроена как-то романтически похоже…)

Приходите, девочки!

* Для записи на семинар оставьте комментарий в этой теме.

Донабор в терапевтическую группу

Администратор сайта — Mon, 13 Feb 2012 08:03:54 +0000

С ноября 2011 года раз в неделю по четвергам проходит терапевтическая группа «Вечерний ристретто». Это группа в которой участники в течении 1,5 часов общаются друг с другом, а ведущие находятся рядом и помогают в сложных ситуациях. Участвуя в событиях группы, наблюдая за собой и другими, участники расширяют свои границы осознанности, начинают лучше различить привычные способы общения и пробуют новые. Возникающие в группе темы отражают множественные смыслы из жизни каждого, позволяя увидеть и осознать свои истинные цели и намерения.

Сейчас мы открылись для прихода новых участников и приглашаем вас присоединиться к нашей группе. Включиться в работающую группу не просто, поэтому приглашаем людей замотивированных в собственном личном росте и осознанности. Количество мест ограничено — 3 человека. Мы ждем вас и новых, интересных открытий сопутствующих вашему приходу в группу. Пишите свои заявки в тему этой ветки или на емайлы ведущих.

Ведущие группы:

Андреева Евгения andreevaevg@gmail.com

Логинов Константин kostya@psyforum.ru

Стыд

Федор Коноров — Sat, 14 Jan 2012 12:34:34 +0000

Тепловатая, душная, тошнотная волна прокатывается по телу, заставляет сжаться, сократить мускулы, втянуть голову, согнуть плечи. Хочется исчезнуть, закрыть глаза, стереть все что было, стереть память тому, кто видел, убежать от того, кто смотрит.

Стыд целиком. Неважно, что ты в чем-то хорош, не имеет значения кем тебя знают. Стыдно испытывать стыд. Стыдно испытывать стыд за стыд. Стыдно…

Стыд нельзя остановить. Можно отвлечься, забыться, закидать чем-то сверху, но самому остановить нельзя.

Стыд сшивает. Стыд это надежда и ожидание. Есть я, и есть другие. Есть я, такой как есть, и есть мои мысли о том, каким меня могут любить другие. Стыд держит это связанным, не позволяет оторваться одному от другого навсегда. Если в этом разломе нет стыда – то безнадежное одиночество и ужас.

Бес сожаления

Федор Коноров — Sat, 14 Jan 2012 12:27:30 +0000

Простое сожаление
Сожаление это проекция в прошлое. Если я недоволен чем-то сейчас, то могу легко обойтись с этим. Для этого нужно начать думать, что если бы я выбрал другой вариант в прошлом, то сейчас мне было бы хорошо. Это позволяет избавиться от осознания актуальной (а не в прошлом) ответственности за то, что сейчас я чего-то не делаю или от осознания бессилия, отчаяния при невозможности что-то изменить.

Сожаление с внешним локусом контроля
Более удобный вариант сожаления, – сожаление с внешним локусом контроля. Здесь я жалею не о своем прошлом поступке, а о чужом. Звучит так – «Если бы тогда он не…, то сейчас бы все было бы хорошо».

Страх сожаления
Есть еще страх сожаления. Это звучит так – «Я боюсь, что пожалею об этом решении (об этом периоде в жизни и т.п.)». Таким образом, удается избегать столкновения с неопределенностью будущего и отсутствием «правильного» варианта в любой ситуации.

Сожаление-оправдание
Звучит так – «Боюсь, что я еще пожалею об этом решении.. ну уж ладно…». Такая фраза, обращенная к себе, позволяет перенести напряжение от актуальных сомнений в будущее (по типу «Я подумаю об этом завтра…»). Такая же фраза, обращенная к другим, позволяет заранее немного себя поругать, чтобы ослабить напор чужой критики, сомнений, осуждения.

Сожаление-угроза
Можно использовать сожаление как угрозу. Это звучит так – «Ты еще пожалеешь об этом решении…». За счет этого можно попробовать внушить противнику, что все-таки существует правильный вариант и нужно выбрать именно его.
Более изысканный вариант звучит не с гневной интонацией, а с заботливой или испуганной – «Я боюсь за тебя! боюсь, что ты пожалеешь об этом решении…»